推荐人: 来源: 雨露文章网 时间: 2018-12-27 16:11 阅读:
终究无法逃离,那份孤独和清冷

终究无法逃离,那份孤独和清冷

  走过所有的繁华和喧嚣,让自己在所有的锦瑟年华里,永远拥有颗安静的心。让自己在属于自己的世界里,在安之若素的美好和行云流水的惬意里,共同前行。

  思索很多,困惑也很多。很多时候,迷茫的觉得自己掉进了孤独的深渊,想逃离所有的一切。但,最终发现自己无论去做什么都很难,有张无形的网困惑住了我的人生。曾经,无数次在用力的突破,最终发现一切都很难。惟有在所有的喧嚣里,让自己永远的安之若素。

  有着一颗胆怯的心,为了隐藏自己的那份不勇敢,一直把自己的灵魂用清冷紧紧的包裹住了。不是我不爱热闹,因为我已经不会热闹了。我能静静地呆在一个空间里很久,也能静静地独享一份孤独很久,我知道这样的自己很可怕,可是我已经无力去改变这一切。我很多时候,很需要一份关心。可是,当那份关心向我袭来的时候,我又如刺猬般全身武装了自己。

  敏感和敏锐的活在每一天里,所有的日子里都是自己一个人淡然的微笑。淡然的看着身边的所有风起云涌,难得有心驿动的分秒,但是最后发现还是淡然的时候,自己是最安全和愉悦的。因为敏感,不敢和所有的事物走得太近。因为敏锐,所有的伪装和虚伪,我都一眼看透,所以对这个世界少了更多的热情。我本身就不是个热情之人,当所有的热情褪尽之后,发现自己周围聚集的还是那份来自内心的清冷和静谧。

  突然间发现这样的感觉也不错,能让一个人一直处于一个人的状态中,或许很多时候也是一种难得的快乐。极致的笑,不能属于我的时候,我就极致的发呆,极致的沉思,让自己在所有的沉默里重新思索所有。

  自己一直是个很矛盾的人,一直在所有的矛盾里反反复复。爱与不爱,热闹和清冷,这一切的一切都困惑住了我的今生。一直在对所有过往的痛彻心扉中,同时又想憧憬未来。人生一直在所有的反反复复中,不知道方向到底该向哪里。

  困惑很久,反思很久之后,最终发现自己内心有时强大的让人感到可怕。有时,内心又脆弱的不堪一击。矛盾的内心,造成了我本身就是个矛盾的个体,在所有的矛盾里,我一直告诫自己要安之若素。

  很多时候,真的很渴望一份关心,觉得一直这样的清冷是不对的。可是,很多时候,又忘记了这份清冷是骨子里的东西,要挣脱所有很难很难。我只能说,我努力过了,我挣扎过了,但是很多东西又回到了起点。

  很多时候,憧憬着未来,想拥有一份属于自己的爱情。可是,当所有的关心在靠近的时候,我发现其实自己一个人也不错,至少灵魂上是自由的,我怕自己背负不了很多,觉得自己是怯弱的。

  很多时候,自己一直躲在自己的壳里,愉悦的做着每件事情,最后发现自己还是清冷的可怕。我除了重复做这几件事情之外,我的人生真的就是这样的单薄。我很多时候,一直告诉自己,我不能一直自己的禁锢自己的内心,我该把所有的喜怒哀乐表达出来,我该快乐幸福的生活好每一天。

  自己一直告诫自己,我挥挥手和所有的过往说声再见,真的是很简单的,我为什么不去这样做呢?我为什么不能勇敢的对所有的关心说声谢谢,然后拾起一份属于自己的幸福微微一笑呢?

  我为什么要清冷的禁锢住自己的所有呢?我为什么非要折磨自己和折磨他人呢?痛了自己,也痛了他人,难道这是我要的答案吗?我很多时候,告诉自己,生活不是这样的,生活就该热情的微笑,就该勇敢的坦然,可是我为什么一直做不到呢?

  花开花落是自然的一种很正常的现象,悲欢离合也是人生必走的一条路,我为什么非要强求自己和强求他人呢?生活真的有这么复杂吗?其实,生活真的很简单,只要用心点,真诚点,我想生活肯定会对人微笑的。

  我突然间发现自己的生活状态很有问题,一直以一种的思维状态在定义所有。所以,在自己的情感世界里,永远遇不到自己想要的那份情感。因为,相同的思维惯性,注定了遇到的男人或者情感是同类。

  我必须走出这样的思维模式,必须不再自我的在每一天里微笑。让所有的日子在安之若素里,行云流水。

  我一直在反思自己的人生,我需要什么,我在逃避什么,我在抉择什么,一切的一切让我很困惑。我觉得自己已经处于了迷茫期,很多东西想要,但是又抓不住。很多东西不想要,但是一直充斥着我的人生。

  在忙碌的过往里,重复着每一天,但是孤独和清冷依旧。我一直表现的自己很热闹,但是我知道自己终究逃离不掉内心深处的那份孤独和清冷。我最终,败给了那个过于强大和过于脆弱的自我。想走出所有的所有,能安之若素的过好每一天,我必须战胜自己,必须重新定义自己的生活,让清新的微笑洋溢于每一天。

  我最终想做的就是:安之若素,行云流水。

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